• Profil mazlíčka

10. červenec 2010 08:49:15

Kamarádi !! Moc vám děkujeme za všechny ty vzkazíky..S paničkou jsme vůbec nestíhali..Od soboty 9.7. tu nebudeme až do konce prázdnin, Od září zase začínáme a budeme sem chodit častěji..Za dárečky co nám budete posílat, vám moc děkujeme a jak to bude možné, ihned oplatíme :) Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a hlavně opatrnost :) Sárinka,Matýsek,Micinka s Princeznou :)

9. červenec 2010 11:06:39

Kamarádi !! Moc vám děkujeme za všechny ty vzkazíky..S paničkou jsme vůbec nestíhali..Od soboty 9.7. tu nebudeme až do konce prázdnin, Od září zase začínáme a budeme sem chodit častěji..Za dárečky co nám budete posílat, vám moc děkujeme a jak to bude možné, ihned oplatíme :) Přejeme vám krásné prázdniny, hodně sluníčka a hlavně opatrnost :) Sárinka,Matýsek,Micinka s Princeznou :)

17. květen 2010 13:51:00

Smutná zprava:
Moje maminka Zuzanka porodila krásné 4 kocourky..Měli jsme hodně zájemců.Bohužel v sobotu (8.5.) ráno panička přišla a všechny kocourky našla mrtví :( Netekla krev, nebyli pokousaní.Vůbec nevíme, ale horší zpráva je, že moje Maminka Zuzanka se ztratila a nevíme kde je..Snad jí nic nezajelo nebo nezastřelil.
Moc mi chybí :(

16. květen 2010 11:21:32

Smutná zprava:
Moje maminka Zuzanka porodila krásné 4 kocourky..Měli jsme hodně zájemců.Bohužel v sobotu ráno panička přišla a všechny kocourky našla mrtví :( Netekla krev, nebyli pokousaní.Vůbec nevíme, ale horší zpráva je, že moje Maminka Zuzanka se ztratila a nevíme kde je..Snad jí nic nezajelo nebo nezastřelil.
Moc mi chybí :(

13. květen 2010 20:44:41

Smutná zprava:
Moje maminka Zuzanka porodila krásné 4 kocourky..Měli jsme hodně zájemců.Bohužel v sobotu ráno panička přišla a všechny kocourky našla mrtví :( Netekla krev, nebyli pokousaní.Vůbec nevíme, ale horší zpráva je, že moje Maminka Zuzanka se ztratila a nevíme kde je..Snad jí nic nezajelo nebo nezastřelil.
Moc mi chybí :(

Dneska nic nového.Zuzanka nikde :(

12. květen 2010 17:50:02

Smutná zprava:
Moje maminka Zuzanka porodila krásné 4 kocourky..Měli jsme hodně zájemců.Bohužel v sobotu ráno panička přišla a všechny kocourky našla mrtví :( Netekla krev, nebyli pokousaní.Vůbec nevíme, ale horší zpráva je, že moje Maminka Zuzanka se ztratila a nevíme kde je..Snad jí nic nezajelo nebo nezastřelil.
Moc mi chybí :(

Dneska nic nového.Zuzanka nikde :(

11. květen 2010 14:29:41

Smutná zprava:
Moje maminka Zuzanka porodila krásné 4 kocourky..Měli jsme hodně zájemců.Bohužel v sobotu ráno panička přišla a všechny kocourky našla mrtví :( Netekla krev, nebyli pokousaní.Vůbec nevíme, ale horší zpráva je, že moje Maminka Zuzanka se ztratila a nevíme kde je..Snad jí nic nezajelo nebo nezastřelil.
Moc mi chybí :(

10. květen 2010 14:09:40

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?
.............
Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"




Proč blondýnka stojí dlouho pod semaforem?
......
Protože si myslí že je na diskotéce




Blondýna s brunetou jdou na ryby. Po dlouhé době chytnou rybu a bruneta se ptá: "Jak ji zabijeme?" Blondýna odpoví: "Utopíme ji."



Víte co dělá Blondýnka když rozhazuje popcorn na přechodě?
........
Krmí zebru.



Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý..."

9. květen 2010 10:37:30

Víte proč blondýnky tancují před semaforem? Protože si myslí, že jsou na diskotéce.



Jak si blondyna mohla zlomit nohu pri hrabani listi?
.......
Spadla ze stromu.


Blondýnka se prohlíží v zrcadle a kroutí hlavou. Najednou se z kuchyně ozve: "Moniko, oběd!"
Blondýnka se plácne do čela a řekne: "Ahaaaa, Monika."



Rozčarování blondýny:
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod."


Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"

8. květen 2010 17:28:39

Proč nosí Blondýnky potápěčské brýle do lesa?
.........
Protože neví, jak půjdou HLUBOKO!


Tým blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal.Brunetka dá gól a křičí:,,Jedna nula!!!".Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí:,,Dvě nuly!!!"



Víte proč blondýnka leze po čtyřech v supermerketu?Hledá nízký ceny!



Volá jedna blondýnka druhé! 1.říká zbyla mi teplá voda co s ní mám udělat? 2.Dej ji do mrazáku teplá voda se vždycky hodí!!!


Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"



Brunetka potká blondýnu a ptá se jí: "Čus bloncko, kam kráčíš?"
"No na třešně přece..."
"Jak to, vždyť je zima?"
Blondýna odpoví: "To nevadí, vzala jsem si rukavice."

7. květen 2010 21:47:11

Víte kolik blondýnek vaří čokoládový dort? Jedenáct! Jedna míchá těsto a deset loupe lentilky.


Proč stojí blondýnka u skříně?
.........
Poslouchají kabáty!



Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
......
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.



Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."




Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."




Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.




Víš proč blondýnka nalívá do počítače vodu?
............
Aby mohla surfovat po internetu...

6. květen 2010 16:01:45

Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně? můžete parkovat i na místech pro postižené...


Víte jak rozesmějete v neděli blondýnku?? Řeknete jí ve středu vtip....


Jdou dvě blondýny, každá na jedné straně řeky. Jedna říká té druhé: "nevíš, kde můžu přejít na druhý břeh ?", ta druhá se zarazí a říká: "Proč? vždyť už tam jsi".



Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"



Rozložitá blondýna sedí před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?" Zrcadlo jí odpoví: "Uhni, nevidím."



Dvě blondýnky jdou po ulici, když jedna z nich zahlédne na chodníku ležící pudřenku. Sebere ji a otevře, podívá se do zrcátka a říká: "Ta osoba vypadá podvědomě..." Druhá na to - pujč mi to, já se podívám. První jí tedy podá pudřenku, druhá se do ní podívá a povídá: "Ty seš ale tupá, to jsem přece já."



Jak se stalo, že si blondýna při shrabování listí na zahradě zlomila nohu?
Spadla se stromu.



Proč blondýna otevírá skleněné dveře?
Aby viděla, co je na druhé straně.



Co odpověděla blondýna, když se jí ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?
"Ne, ještě nevypily ani tu starou."



Proč bůh stvořil blondýnu?
Aby mu skočila do ledničky pro pivo.



Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
Protože naví, kterou jedničku napsat první.


Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

5. květen 2010 15:32:54

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."


Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...




Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!



Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.



Q : Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku?
A : Nikde nenašla návod.


Q : Jak se zbavíte blondýny?
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.




Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?Chce vědět,jak vypadá,když spí.

5. květen 2010 15:29:13

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."


Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...




Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!



Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.



Q : Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku?
A : Nikde nenašla návod.


Q : Jak se zbavíte blondýny?
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.




Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?Chce vědět,jak vypadá,když spí.

4. květen 2010 16:41:47

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."



Pepíček potká na ulici policistu a ptá se:
?Pane policajte, mohu nějakému policistovi říkat 'osle'??
?To v žádném případě!? odpoví policista.
Pepíček se zase ptá:
?A mohu nějakému oslovi říkat 'pane policajt'??
?Oslovi si říkej, co chceš,?odpoví policista.
Pepíček povídá:?Tak nashledanou pane policajt.?

2. květen 2010 08:54:35

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"



Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

1. květen 2010 12:07:01

Kamarádi, mockrát vám děkujeme za myšičky a kostičky, co jste nám posílali..Z medailích máme velikou radost !!
Každý den se budeme chodit a posílat kostičky či myšičky :)

30. duben 2010 19:07:55

Kamarádi, mockrát vám děkujeme za krásné básničky .. Přejeme vám krásné pálení ČARODĚJNIC...A ještě vám děkuji za krásné přání k narozeninám.

29. duben 2010 17:58:01

Kamarádi, od Května nebudeme kostičkovat.Mockrát vám za všechno děkujeme :) Užijte si pálení čarodějnic a první Máj.

28. duben 2010 09:17:47

"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem tchýni, co si o ní doopravdy myslím."



Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dvere, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a Ona se ho snažila uklidnit: "Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za
pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se schovala nahore pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."



Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a ožralí jako prasata!"



- Mamííí, u služky je cizí chlap!
- Cože..?!
- Apríl! To je fotr!

27. duben 2010 19:55:48

Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy ! A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do oka?



Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."



Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.


Který je nejrychlejší pes na světě? Ten který proběhne somálskou vesnicí.



I pes, který nikdy nekouše, s největší radostí kousne svého veterináře.



1. Do domu pes nesmí. 2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností. 3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek. 4. Pes smí lehat jen na starý nábytek. 5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli. 6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá. 7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu. 8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve. 9. Pes smí spát pod peřinou každou noc. 10.Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.



"Můj pes Azor je strašně inteligentní." "Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!" "Já vím. Azor mi to říkal!"



"Za kolik prodáte toho psa?" - "Za tři stovky." - "Ale to je hrozně moc!" - "Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"



Baví se dva kamarádi: "Tak jsem nechal utratit svého psa." "Byl vzteklej?" "No, nebyl nadšenej."



U veterináře uklidňuje paní svého psa: "Neštěkej, buď hodný, podívej se támhle sedí takový malý křeček a vůbec neštěká!"



Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: "Stůj!" - žena se zastavila. "Lehni!" - žena si lehla na zem. "Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: "Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"

26. duben 2010 13:02:13

Kamarádi, moc se vám omlouvám, že jsme o víkendu někomu neposlali kostičky/myšičky.Tuten týden budeme kostičkovat pořád a možná od Května konečíme s kostičkováním.Moc vám děkuji a dárečky na 100procent oplátíme a na vzkazíky odpovíme.
Děkuji.
Sárinka

24. duben 2010 21:35:08

Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.


Víte, proč je tak málo boxerů? Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.



Inzerát z novin: Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno, miluje malé děti.


Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.


Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." Druhý lyžař praví: "No jo, a nese ho pes."



Ztratila jsem psa! Měla by sis dát inzerát do novin. To nemá smysl. Stejně neumí číst.



Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl ! "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"



Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

23. duben 2010 09:07:10

Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.


Víte, proč je tak málo boxerů? Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.



Inzerát z novin: Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno, miluje malé děti.


Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.


Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." Druhý lyžař praví: "No jo, a nese ho pes."



Ztratila jsem psa! Měla by sis dát inzerát do novin. To nemá smysl. Stejně neumí číst.



Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl ! "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"



Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

19. duben 2010 15:20:53

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede?
To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a "křach" šneček je na kaši.
Starej se tak kouká, jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: Ty vole tříkolka Velorex, to jsem neviděl ani nepamatuju.


Mami, kup mi velblouda!"
"Čím bychom ho krmili?"
"Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"


Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká:
"Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"

18. duben 2010 12:19:40

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!


Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!


Proč ptáci odlétají na jih?
Protože pěšky je to daleko.



Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."

17. duben 2010 08:05:05

Vyjde vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic. Zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic.
Nakonec to vzdá a říká: "Ále, kašlu na to, jdu pěšky".


Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Ona: "Ne."

Tak šli a šli až vymřeli...


Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!"


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

15. duben 2010 17:07:08

Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu:
Blecho, vyskoč!
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.


Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"


Víte, proč má čáp dlouhé nohy?
Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.

14. duben 2010 20:27:30

Potkali se dva hadi.
"Kam se plazíš, kamaráde?"
"Ke zvěrolékaři."
"A co tam?"
"Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý."


Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?"
"Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib!"


Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: "Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na kolo". Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: "Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na motorku". Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablýskaném Porsche, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal.
Medvěd odpoví: "To víš, vrátil jsem flašky!"


Kamarádi, moc vám děkuji za hlasy co jste nám poslaly :)

13. duben 2010 13:50:49

Kamarádi, prosíme vás o hlas do soutěže na hafíkách a na micinách.

Na micinách:

http://www.miciny.cz/zabava/souteze/prubeh-souteze/nejkrasnejsi-kotatko/
-- celkem 6 fotek.
Když dáte, podle počtu hlasu, jsme na první nebo druhé stránce.

Na hafíky:

http://www.hafici.cz/zabava/souteze/prubeh-souteze/nejuzasnejsi-psi-oci/

Mockrát všem děkujeme

12. duben 2010 13:03:25

Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?



Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?



?Mami, dneska mě pan učitel pochválil.?
?A co řekl?? zeptá se maminka.
?On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.?

11. duben 2010 09:26:29

Jak se říká ptákům, co odlétají na jih?
Nashledanou!


Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!



Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej.
Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka... když takhle vyřídí pár vlků, jde kolem liška.
Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"


Povídá moucha mouše: \"Dnes mě zachránil plavčík před utopením!\" \"Nemluv ten by si tě ani nevšiml!\" \"Musel jinak by mě vypil s pivem.\"


Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čů.. zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

10. duben 2010 08:51:22

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostý. Jednou chce udelat na dámskou návštěvu dobrý dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Pepo, když zatáhnu za tenhle provázek, tak rekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak rekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"
Milý papoušek souhlasí.
Když očekávaná žena přijde, zamíří ihned k papouškovi a ptá se, proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá:
"Dobrý den!"
Zatáhne za druhý a papoušek zase:
"Muj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
"To spadnu, ty krá..!"


Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"


Potkaly se dvě žížaly. Ta první povídá: "Kde máš starýho, už jsem ho dlouho neviděla?"
"Ale, vytáhli ho na ryby..."


\"Pepo, nevěděl jsem, že umíš jezdit na koni. Kam jedeš?\" \"To se zeptej toho koně!\"

9. duben 2010 17:09:25

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!


"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"


Potkali se dva hadi.
"Kam se plazíš, kamaráde?"
"Ke zvěrolékaři."
"A co tam?"
"Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý."

8. duben 2010 19:02:13

Potkaly se dvě kočky.
První povídá: "Mňau."
Druhá: "Bééé."
První: "Co to děláš?"
Druhá: "Učím se cizí jazyky!"


Víš, proč slimák nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči.


Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda: "Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.


"Jakpak ti říkají, holčičko?"
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa..."

7. duben 2010 19:54:02

Vtipy:

Adam si vypráví s Bohem:
"Pane Bože, ta ženská, cos pro mě stvořil, proč jsi ji udělal tak krásnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak hebkou a něžnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak voňavou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"Ale proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak pitomou?"
"To aby ona, Adame, ty troubo, mohla milovat tebe."


"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem tchýni, co si o ní doopravdy myslím."


Tři kluci se baví, jak mají malé dědečky.
První říká: "Já mám tak malého dědečka, že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku."
A druhý povídá: "To nic není.Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane."
A třetí mlčí. Ostatní se ptají: "A co ty, jak ty máš malého dědečka?"
Třetí smutně povídá: "Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku."


Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a ožralí jako prasata!"

5. duben 2010 18:04:49

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”

„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”

-Kamarádi, přejeme vám krásné a veselé Velikonoce..

4. duben 2010 08:43:32

Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: „Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?”
„Jé, promiňte, slečno,” usmál se řidič, „já nevěděl, že chcete taky vyšupat...”


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”

„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”

-Kamarádi, přejeme vám krásné a veselé Velikonoce..

3. duben 2010 12:59:59

Já jsem malý koledníček, tetičko,
přišel jsem si pro červený vajíčko.
Pro vajíčko červený, pro koláček bílý,
jsem-li já vám, tetičko, koledníček milý?

2. duben 2010 10:01:41

Hody, hody, doprovody,
pijem všechno, kromě vody.
Vezmeme si chlebíček,
pár barevných vajíček.
Za to, že jste přející,
zmalujem vám zadnici.
Ještě kousek čokolády
a za rok jsme zase tady.
Svátky jara, ty jsou prima,
hlavně, že už není zima.

Všem kdo na nás vzpomíná, krásné a veselé Velikonoce

1. duben 2010 09:57:39

Svátky jara se k nám blíží
vajec kopa je ve spížích

Zas je budem malovat
kreslit nebo voskovat
někdo pak i drátovat

Až pomlázkou dostaneme
koledníkům darujeme
jedno pěkné vajíčko
poskočí nám srdíčko

Svátky jara se k nám blíží
slunce, teplo na nás míří

31. březen 2010 15:26:35

Moji milý kamarádi, vůbec nestíháme a nemáme čas..Od dubna možná u někoho vypneme hlasování...

29. březen 2010 14:29:13

Prosím kamarádi, pošlete Matýskovi hlas do soutěže ? Tady jsou odkazy -- Hlasovat se může dole..Opsat a poslat hlas.
Hlasy se mohou poslat jednou za půl hod.

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

28. březen 2010 16:19:41

Prosím kamarádi, pošlete Matýskovi hlas do soutěže ? Tady jsou odkazy -- Hlasovat se může dole..Opsat a poslat hlas.
Hlasy se mohou poslat jednou za půl hod.

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

26. březen 2010 13:24:35

Prosím kamarádi, pošlete Matýskovi hlas do soutěže ? Tady jsou odkazy -- Hlasovat se může dole..Opsat a poslat hlas.
Hlasy se mohou poslat jednou za půl hod.

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

25. březen 2010 13:49:23

Prosím kamarádi, pošlete Matýskovi hlas do soutěže ? Tady jsou odkazy -- Hlasovat se může dole..Opsat a poslat hlas.
Hlasy se mohou poslat jednou za půl hod.

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

24. březen 2010 17:37:36

Prosím, pošlete Matýskovi hlas do soutěže..odkazy - http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html
http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html
http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54655.html

Dole se dá hlas a hlasovat se může jednou za půl hod.

23. březen 2010 17:16:33

Prosím, pošlete Matýskovi hlas do soutěže..odkazy - http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54649.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54654.html

http://nejpes.blesk.cz/pejsci-54655.html
Dole se dá hlas a hlasovat se může jednou za půl hod.

22. březen 2010 15:10:00

Prosím kamarádi,
Dali by jste Matýskovi hlas do soutěže (odkaz)- http://nejpes.blesk.cz/pejsci/terieri/matysek-14.html

Hlasovat se může jednou po 30 minutách a hlasuje se takto: Vyberete 3 fotky, první fotka je ŠTĚNĚ ROKU, druhá MAXIPES ROKU a třetí NEJSMUTNĚJŠÍ PSÍ POHLED..tyto fotky najdete na odkazu a dáte u té fotky SOUTĚŽNÍ FOTKA a potom opíšete odkaz a pošlete tak hlas..
Matýsek by byl vám moc vděčný, kdybychom jste mu posílali 

21. březen 2010 10:46:08

Kamarádi !!! Moc děkuji za vzkazíky..Přeji vám krásný svátky JARA..

Vtipy:

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."



Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...




Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!





Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.




Q : Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku?
A : Nikde nenašla návod.



Q : Jak se zbavíte blondýny?
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu




Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?Chce vědět,jak vypadá,když spí.




"V obchodním domě byl včera výpadek elektřiny. Někteří zákazníci byli tři hodiny uvězněni ve výtahu. Blondýka byla tři hodiny uvězněna na pohyblivých schodech."



Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Nevědí, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem ji ztmavnou vlasy, je z ní brunetka, a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než ta druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě...



Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

20. březen 2010 07:54:34

Kamarádi !!
Omlouvám se, že jsme včera někomu neposlali kostičky- myšičky....Sekali se nám hafíci i miciny...Dneska to oplatíme.


Vtipy:

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš, chlapče, jak dlouho tu vlastně prší?"
"To já nevím, mně je teprve deset let."


Dva turisti konečně vylezou na Lysou horu a unaveně se svalí do trávy.
- Člověče, necejtím nohy.
- Čichni si k mejm!


Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.



Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, hned tě zastřelím!"
"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den:
"Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!"
"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku - a co nevidí! Zajíc pod hladinou.
"Ty k.... zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!"
"Ty de.... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!"

19. březen 2010 14:04:08

Příde babička k doktorovi a ten jí říká:
D: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech, aby ste si neublížila."
Po určitém čase...
D: "No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit..."
B: "Jej, pane Doktore, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí...!"



Příde pán k lékaři a povídá:
- Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?
Doktor se zamyslí a řekne:
- Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.
Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila.
Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba.
Muž mu na to:
- Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"


Dědeček utíkal po ulici a těžce dýchal.
"Proč tak běžíte?" ptal se ho známý.
"To mi nařídil lékař."
"To snad není možné - ve vašem věku?"
"Ano, řekl mi: Dědečku, už nechte toho povídání a hezky běžte domů."


O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

18. březen 2010 13:41:34

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.


"Pepíčku, uměl by jsi vyjmenovat 10 zvířat žijících za polárním kruhem?"
"Ano prosím, 9 sobů a 1 polární mědvěd."



V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"No přece stačí umýt okno, pane učiteli..."


Manžel odjede manželce na služební cestu,a ona si hned pozve milence,a jdou se do koupelny vykoupat. A on povídá:umejeme ručičky,prsíčka,bříško,zadeček.Mezitím se manžel vrátí domů a slyší je v té koupelně,tak jde do ložnice a vyleze si na skříň.Oni mezitím vylezou z koupelny,a jdou do té ložnice.A milenec povídá:tak se kouknem jak jsme to pěkně umyli,no tak ručičky ty jsme pěkně umyli,prsíčka ty taky,bříško to taky ale ten zadeček ten jsme nějak zanedbali,a ona mu povídá:tak se koukni na skříň,a pos... se taky.


Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"


Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."


"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

17. březen 2010 14:43:59

Blázni letí letadlem a je jim dlouhá chvíle, a tak začnou hrát fotbal. Letadlo se začne hrozně kymácet ze strany na stranu. Pilot řekne ošetřujícímu doktorovi: "Řekněte jim, ať okamžitě přestanou." A za chvíli se skutečně vše uklidní, a proto se ptá pilot lékaře, co se stalo a lékař mu odpoví: ,,No co, pustil jsem je na dvoreček, ať si hrají tam."


Blázen se chlubí psychiatrovi: "Představte si, doktore, že jsem byl ve vesmíru!"
"A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."


Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší: "Horké párky, horké párky." Zapamatuje si to a jdou dál.
Druhý slyší: "Já já já jenom já." Také si to zapamatuje.
Třetí slyší: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí." I ten si to zapamatuje.
Přijdou k bláznům policisté a ptají se: "Kdo zabil tu ženu, pánové?"
A první říká: "Já já já jenom já."
Policista vyzvídá: "A co ste s(z)ní udělali?" "Horké párky, horké párky," povídá druhý.
Policista už zakřičí: "A kde ste to udělali?" Třetí blázen začne zpívat: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí..."


Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: "Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete ?" -"Žížala," odpoví pan Novák.
"Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: "Jmenuju se pan Novák" - "No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn." - "Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos."


Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká: "O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky." A druhý říká: "To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!"


Doktor:Tak co vás trápí,pane Vokurka?No víte pane doktore,já mám takový problém.Já si pořád myslim že jsem kůnˇ.No, ale tato nemoc také není nevyléčitelná.ale léčba bude velmi nákladná.To nebude problém,pane doktore.Já už jsem vyhrál čtyři dostihy.

16. březen 2010 13:48:40

Pepíček sa vrátí ze školy a maminka se ho ptá: "Líbilo se ti poprvé ve škole?" "Ano." "Zkoušelo se?" "Ano" "Přihlásil si se?" "Ano." "Vyvolala tě paní učitelka?" "Ano." "A věděl si?" "Ano." "A co se tě ptala?" "Kdo si prdl?"


V hodině chemie :
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo???"
"Stačí umýt okno, pane učiteli..."


Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom ku.. rozdíl?" rozčilí se tatík. "To jsem jí řekl taky." na to Pepíček.


"Pepíčku co víš o významných matematicích starého Řecka?"
"Všichni zemřeli... "


Učitel: "Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen?"
Žák: "Prosím, krátký."


Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší."
Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"


Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu:
"Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace."

15. březen 2010 13:12:01

Po poušti se plazí jeden trosečník a má strašnou žízeň. Najednou uvidí starou babku, která má sklenici s vodou. Trosečník ji poprosí o vodu. Když se již napil, ptá se:
?Nevadí vám to??
?Ne, já si klidně naplivu novou.?


Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhédo lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí: "Utíkej rychleji, už tě dohání!!" Druhý lovec odpovídá: "Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok!"


Vysej tři netopýři vedle sebe na větvi : Franta, Lojza a Pepa. V tom se Lojza postavi hlavou nahoru. Pepa: hele Franto co se mu stalo ??? Franta: No co, asi omdlel...


Jde myslivec a objeví díru. Říká si: "To bude asi liščí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne liška a myslivec ji zastřelí. Jde dál a objeví větší díru. Říká si: "To bude asi medvědí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyleze medvěd a myslivec ho taky zastřelí. Jde dál a objeví ještě větší díru. Říká si: "To bude asi nějakýho přerostlýho grizzlyho." Zahouká do ní "Húúú", z díry se ozve taky "Húúú"a přejede ho vlak.


Přijde želva ke gynekologovi na potrat. Doktor se vyptává, jak přišla do jiného stavu. Pane , doktore, to se ani nedá popisovat. Přepadli mne dva šneci v parku, to vám byl Forf!!!!


Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá:" Tady se to ale muselo klouzat." "Proč" , ptá se ten druhý. "No, že to tak posypali."


Potkají se dva slimáci a jeden z nich má na čele strašnou bouli. "Co se ti proboha stalo," ptá se druhý. "Ale ani se neptej," měl sem rande se starou a už sem šel pozdě a tak to smazim z toho kopce jak to jen de a vona ti předemnou najednou vyroste mochomůrka."


V lese mají zvířátka sněm. Veverka se vyškrábe na pařez a povídá: "Milé zvířátka, v neděli ve 4 hodiny pojedeme na zájezd." Na to se ozve žábá : "A próóč v neděéélííí, dycky sme jezdili v sobota ne ve čtyři ale ve třííí, to je bordel." Veverka to přehlídne a opakuje: "Zviřátka, v neděli ve 4 jedeme na zájezd." A nato zase žába: "A próóč v neděli, dycky sme jezdili v sobotuů a ne ve 4, ale ve 3." Veverka opět v klidu a dí: "Zvířatka, všichni se tu v neděli sejdeme ve 4 hodiny a ta kur.. zelená nepojede nikam, a na to žába: "A próóč krokodýl, vždyť se tolik těšil..."


Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

14. březen 2010 17:03:55

Kamarádi..Moc děkuji za všechny vzkazíčky,dárečky a za myšičky !!
Bohužel, dneska panička nestačí a tak nemáme ani vtipy ani hádanky..atd..Zítra deníček napravíme.

13. březen 2010 18:18:51

Kamarádi !!!
Moc vám děkuji za krsné vzkazíky a dárečky...A hlavně děkujííí za hodnocení profilu..
Dneska mám opět hádanky a řešení je hned dole..

1.Vyslovíš-li mé jméno, zabiješ mě. Kdo jsem?

2.V jednom rožku trošku, v druhém rožku trošku, v třetím rožku trošku, v prostředku nejvíc.

3.Stojí babice rozcuchaná velice. Když přijdou časy, zelené má vlasy, když tělo chřadne, do vody padne.

4.Nemá to huby, ale tři zuby, u jídla slouží, po něm netouží.

5.Jsem jenom kůže bez masa, sedím na kůži s masem a nesu kůži a maso. Co jsem?

6.Máme opéct tři topinky, jedna strana trvá 30sec. Za jaký nejmenší čas opečeš všechny tři z obou stran, když se na pánvičku vlezou jen dvě?

7.Král měl tři dcery: Aničku, Báru a Cecilii. Anička vždy mluvila pravdu, Bára vždycky lhala a Cecilie někdy mluvila pravdu a někdy lhala. Jednoho dne přijel cizí princ, aby se ucházel o ruku pravodomluvné Aničky. Král jej zavedl do místnosti, kde všechny tři dcery seděly vedle sebe, a že princi Anežku dá, pokud pozná, která z nich to je. Přitom smí každé z nich položit jednu otázku. Princ chvíli přemýšlel a pak položil všem tutéž otázku: "Jak se jmenuje princezna, která sedí uprostřed?" Princezna sedící vlevo odpověděla: "Anička", princezna sedící uprostřed "Bára" a princezna sedící vpravo řekla "Cecilie". Princ se jen maličko zamyslel a řekl: "Ty jsi Anička". A měl pravdu.

8.Patří ti to, ale tvoji přátelé to používají víc než ty. Co je to?

9.Matka s otcem mají šest synů, každý syn má jednu dceru. Kolik členů má rodina?

10.Černá hlavička, bílá nožička. Hlavička když zčervená, konec nožky znamená.

ŘEŠENÍ:
1.ticho
2.peřina
3.vrba
4.vidlička
5.jezdecké sedlo
6.za 90sec - 1,5min 1a+2a =30s;1b+3a =30s (1.je hotová);2b+3b =30s (3 jsou hotové)
7.Princezny seděly v tomto pořadí: Bára, Cecilie, Anička.
Princezna vlevo není Anička, protože by lhala. Kdyby pravdomluvná Anička seděla uprostřed, musela by odpovědět: "Anička", znamená to, že Anička je princezna sedící vpravo. Princezna uprostřed nemůže být Bára, protože Anička řekla, že se jmenuje Cecilie.
8.tvé jméno
9.9 (otec, matka, šest synů a jedna dcera)
10.zápalka

12. březen 2010 14:01:22

Hádanky- (řešení je dole.)

1.Kdo má vpředu dvě oči, ale vzadu ještě spoustu dalších?

2.Neustále to mění tvar, ale přesto je to stále kulaté. Co to je?

3.Muž je sám na pustém ostrově. Na nejbližší pevninu to je 5 kilometrů a on neumí plavat, ani nemá k dispozici žádný přepravní prostředek. Bez cizí pomoci se přesto zachrání. Jak?

4.Pokud v závodě předběhnete závodníka na druhém místě, na kolikátém místě budete?

5.Co bylo první - kuře nebo vejce?

6.Tři muži se potápějí v řece, ale když vylezou z vody, jenom dva mají mokré vlasy. Jak je to možné?

7.Slyšel jsi mě před chvílí, teď mě slyšíš zase. Za chvíli zemřu, ale jen do doby, než mě znovu nezavoláš. Kdo jsem?

8.Má to šest nohou, dvě hlavy, dvě ruce, čtyři uši a kráčí to po čtyřech. Co to je?

9.Na počátku je to černé, při použití je to rudé, na konci je to šedé. Co to je?

Řešení:
1.páv
2.měsíc
3.Počká, až voda zamrzne a přejde na pevninu.
4.Na druhém
5.Vejce. Dinosauři již kladli vejce, ale kuřata v té době nebyla.
6.Třetí muž je holohlavý.
7.ozvěna
8.jezdec na koni
9.uhlí

10. březen 2010 16:39:26

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:
'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, je to tak dvě minuty."


Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!"
Sv.Petr: "Co mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh.
Sv.Petr:"A co země,tam je určitě krásně!"
Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď...."


Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?


Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?


?Mami, dneska mě pan učitel pochválil.?
?A co řekl?? zeptá se maminka.
?On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.?


Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:
?Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.?


V hodině učitelka vykládá látku:
?Děti, ví někdo z vás, co je to pštros??
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
?Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já...?

Ve třídě sedí jeden žák a brečí.
Přijde k němu ředitel a ptá se ho.
Ředitel:?Pročpak brečíš??
Žák:?Dneska nám pán učitel spadl ze schodů...?
Ředitel:?No tak nebreč, vždyť se mu nic nestalo.?
Žák:?Já vím, ale já jsem si zavazoval kaničky, a tak jsem to neviděl...?

9. březen 2010 07:18:39

Přijdou tři chlapy za Svatým Petrem,v ráji je však narváno,tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli,že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá:"no já se takhle vrátím ze služební cesty,manželka nahá v posteli,otevřu tedy skříň,vlítnu do koupelny a nikde nikdo,až vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu dupu mu na ruce až spadnul,jak sem byl nasr.. tak sem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt". Druhej povídá:"já sem takhle neměl co dělat tak sem si vyndal na balkon běžící pás bežím běžím a najednou prdho skrat a já jak sem bylrozběhlej tak sem přepad přez zábradlí,ale naštěstí jsem se zachytil o patro níž za balkon,ale pak mě nákej blbec začal šlapat na ruce a já sem spad". "A co ty" povídá Petr třetímu. "Já sem takhle dostal chuť si ... zaskočil jsem tedy za jednou kámoškou,najednou se však vrátil její manžel tak sem se schovado ledničky a víc už nevím!"


Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování ty krá.."


Jede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkne praží slunce. Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:
- "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
- "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vy...."


Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Měkdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

7. březen 2010 11:11:40

Na dvorku v kadibudce stará babka loví něco hráběmi. Okolo jde soused a ptá se: "Co to tam, babi, hledáte?"
"Ále, chlapče, spadla mně tam zástěra."
"Ale, babi, snad byste ji ještě nenosila?"
"To víš, že ne, ale v kapse jsem měla svačinu - chleba s máslem!"

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
"Ty jsou skvělé!" chválí je sousedka, "trouba vám dobře peče, co?"
"Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"


"Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?" táže se číšník hosta.
"Má to nějaký vliv na cenu?"
"Nemá," odpoví číšník.
"Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"


Říká matka synovi: "Pepíčku, už jsi dost velký. Musíš se naučit jíst příborem."
"A do které ruky dám řízek?"

Matka povídá malému synkovi: "Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký."
"Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?"


Novomanželka u nedělního oběda: "Tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."


Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce, v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"


Ředitel si zavolal novou sekretářku: "Věruško, prosím vás, kupte mi dva obložený chlebíčky, a když nebudou, tak mi vemte něco jiného."
Za chvíli se snaživá sekretářka vrátí: "Chlebíčky neměli, tak jsem vám vzala aspoň pět padesátihaléřových známek."

6. březen 2010 11:50:54

Malý Pepíček přinesl domů v žákovské knížce: „Dejte svému synovi dvacet korun na Čečensko.”
Otec odepsal: „Kluk zlobí, nikam nepojede!”


Otec na syna: „Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!”
„Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”


Na vesnické škole měli dvorek a tam s chutí sedali holubi. Samozřejmě že se mezi žáky našel takový pitomeček, který jim nemohl dát pokoj. „Vypůjčil si” od školníka z kumbálu sekyru a začal je prohánět. Když ho chytla učitelka, napsala mu do žákovské stručnou poznámku: „Honil ptáky sekyrou!”

Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli, až vymřeli.

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"


Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"


Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.


Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
"Představ si to, před půi rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě táááámhle vidím."

4. březen 2010 10:02:50

Co vznikne skřížením krávy a želvy?
tele s přilbou.

Blondýnka narazí na křižovatce do auta před sebou. Řidič nabouraného auta vyleze a řekne "Která slepice mi zase narazila do toho auta!" Blondýna vyleze z auta a říká "Kokokokokomu říkáte slepice?!"


Víte proč si blondýnky sedají do první řady?
Aby film viděli jako první...

Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Jak vaří blondýny lipový čaj????
Stoupnou si pod lípu a čekají až zaprší....


Povídá prodavač:
"Paní, chléb je od dnešního dne dražší o 5 korun." - "Tak mi dejte ten včerejší."

Jde žena z nákupu. V jedné ruce 3 tašky, v druhé ruce 3 tašky a naproti ní jde chlapík v dlouhém černém kabátě. Zastaví se před ní a roztáhne kabát. A žena: „Ježíši, vejce jsem zapomněla koupit.“

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: „Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“ - „Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.“

Miláčku, můžeš žít beze mě?"
"Ano."
"A jak?"
"Mnohem levněji."

3. březen 2010 14:39:09

Dneska buhužel nemám vtipy, ale za to mám hlavolamy..Snad se trošku zapotíte jako naše panička :)

1.Jednoho dne se starý vesničan vracel z trhu domů. Měl s sebou kozu, vlka (to by mě zajímalo, kde toho schrastil) a v podpaží svíral hlávku zelí. Vesele si pískal, jak se mu handlování povedlo, když přišel k řece. Na břehu měl přivázanou malou pramici a už chtěl nasednout, když tu ho náhle dobrá nálada opustila. "Safra," říkal si, "vždyť já se do té lodičky se vším tím nevejdu. A když tu nechám vlka samotného, sní mi kozu. Když tu nechám kozu, sní mi zelí. Jak já to jenom provedu?"
Pomožte staříkovi dostat vlka, kozu a zelí na druhý břeh. Do loďky se mu při tom vejde jen jedna věc. A na žádném z břehů při tom nesmí nechat samotného vlka s kozou nebo kozu a zelí ...

Řešení- Postup převážení je tento: nejprve naloží a převeze kozu, pak se vrátí pro vlka a při vysazování na druhém břehu si vezme kozu zase do člunu a vrátí ji na původní břeh. Tam jí vysadí, naloží zelí, aby ho koza nesnědla a odveze ho k vlkovi na druhý břeh. Pak už se jen vrátí pro kozu. A hurá za babkou

2.Na vejšce nám jednou dal profesor k rozluštění tenhle kód s ultimátem, že kdo to nedokáže, nedostane zápich. Téměř všem "fakt dobrým matematikům" se to nepovedlo, zato ti pohodovkáři to zvládli levou zadní. Matikář si s tím zápočtem naštěstí dělal srandu. Tak tedy:
Zkuste zjistit, jak pokračuje tato posloupná řada: J, D, T, Č, P, Š, S, ...
PS: je to tak trošku chyták, s prostou logikou tady asi nevystačíte. Ale má to řešení a to docela vtipně jednoduché. Opravdu.

Řešení- Jednoduchost sama, ale přijít na to!
Je to posloupnost prvních písmen názvů čísel 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...

3.Každý den přilétá ve 12:00 na letiště v Ruzyni letadlo se spěšnou zásilkou. Pro zásilku vyráží z Liberce auto a to tak, aby tam bylo přesně v poledne. Tam si jí vyzvedne a jede s ní zpět do Liberce (po tý rozkopaný dálnici už asi tak spěšná nebude ;-) Jednoho dne ale přistálo letadlo dříve a tak z letiště vypravili se zásilkou poslíčka na kole. Jel autu naproti a to 4x pomaleji než samotné auto. Když se za 20 minut setkali, předal zásilku a odjel kdovíkam. Nás ale zajímá, o kolik minut dřív přijelo tentokrát auto do Liberce.

Řešení- Jestliže jel pošťák 4x pomaleji, auto by tedy ten kousek, co zbýval do Prahy, zvládlo 4x rychleji. Tzn. za pět minut. Potkali se tedy 5 minut před polednem a auto by muselo je pět minut tam a pět minut zpátky na místo setkání. Ušetřilo tedy 10 minut času. Ale řidič se stavil cestou na pumpě pro hamburger a tak přijelo auto do Liberce jako obvykle ;)

4.Máme doma šuplík a v něm jsou červené a zelené ponožky (jsme praštěná rodina, z toho si nic nedělejte). Jednou, když jsme měli jít do divadla a já potřeboval dvě ponožky stejné barvy, zrovna vypnuli proud. Nebyl čas na hledání baterky a tak jsem tedy popadl ... několik ponožek, dal je do kapsy a rychle běžel do taxíku, kde jsem si teprve nasadil ty dvě stejnobarevné (mně je jedno, jestli mám do divadla červené nebo zelené, jenom musejí být stejné barvy). A teď otázka pro vás: kolik ponožek nejméně musím vzít ze šuplíku, abych měl určitě alespoň dvě stejné, barvy?

Řešení- Naprosto jednoduchá úloha. Stačí vytáhnout pouze tři ponožky. Dvě z nich určitě budou buď zelené nebo červené.


5.Byl jednou jeden mladý kouzelník a ten se šíleně zamiloval do jediné dcery krále, kterému sloužil. Ta ho taky hrozně milovala (dokázal jí kdykoliv vykouzlit květiny :-). Ale otec král tomu vůbec nepřál. Chtěl pro svou dceru nějakého urozeného a bohatého ženicha a ne takového nekňubu, jako byl kouzelník (jak si myslel). Intrikami, se mu ho podařilo křivě obvinit z krádeže a uvrhnout do žaláře. Ale kouzelník byl moc populární mezi lidem a tak ho nemohl dát jen tak jednoduše popravit, jak by rád. Vymyslel tedy na něj lest: u soudu mu dal možnost losování vlastní smrti. Řekl: "Zde v klobouku jsou dvě kuličky: černá a bílá. Vylosuješ-li si bílou, budeš žít. Ale vytáhneš-li z klobouku černou, zemřeš." Vypadalo to jako férová šance, ale král, který nechtěl nic riskovat, mu tam dal obě kuličky černé. Kouzelník naštěstí nebyl hloupý a dovtípil se to. Jak to jenom navléct, aby přežil ...

Řešení- Jelikož kouzelník věděl, že jsou v klobouku obě kuličky černé, měl to paradoxně jednodušší než, kdyby tam byla jedna bílá a druhá černá. A jak vlastně přežil losování? Udělal to takto: dal ruku do klobouku a jednu kuličku sevřel v pěsti. Pak jí vytáhl a a aniž by jí kdo mohl spatřit jí rychle spolkl. V davu to zašumělo, ale soudce řekl: "Nevadí. To jakou kuličku si vytáhl poznáme podle té, která v klobouku zbyla."
"Je to černá, pane soudce," řekl soudní poslíček, který se podíval do klobouku.
"Vylosoval si tedy bílou kuličku. Jsi volný kouzelníku," osvobodil ho soudce.

2. březen 2010 14:01:18

Jazykolamy-
Máma má málo máku.

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.

Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli.

Letěl jelen jetelem.

Pudl prdl pudr

Hádanky-

Co je to: Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené?
Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.


Co je to: Šedé v hnědém s chobotem ze salátu?
Slonoburger.

Co je to - černé, bílé, černé, bílé?
Jeptiška válí sudy.

Jaký je rozdíl mezi citrónem a botou?
Zkuste si dát botu do čaje.

Když to přepůlíš kuchyňským nožem, vyhrknou ti slzy. Co je to, když ti řeknu, že to není cibule?
No přece tvůj prst!

Co je to: Lítá to ve vzduchu a je to žlutočervené?
Vietnamec na minovém poli

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) „Ech, co je to žárovka?”
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: „Tatííí!”
4) Záleží, kolik jich tam je, ale někteří lidé to raději dělají potmě.


Chlap rozbije sklenici a bosýma nohama v pohodě projde mezi četnými, ostrými střepy. Uhodnete, o jaké se jedná pořekadlo?
Střepy přinášejí štěstí.

1. březen 2010 08:24:36

Kamarádi, moc vám děkuji za krásnou medajličku..V kostičkování budeme pořád pokračovat :)

A dneska máme pro vás vtipy a jazykolamy..Snad se u něčeho zasmějete :)


Na jazyk "jazykolamy"-

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.


Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

Strč prst skrz krk

Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí

V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec

Vlk strhl srně hrst srsti

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Kotě v bytě hbitě motá nitě

Vtipy-

Hurvínek je zvídavý.
„Taťuldo,” ptá se, „co je podle tebe kamzík?”
Spejbl si rozpačitě odkašle: „Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.”„Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.”
„Však jsem ti říkal, že je přiblblá.”


Ferda mravenec uvidí na pasece člověka. Jeho obdiv nezná mezí: „To je tvor!”
Tu si chlap nad ním prdne. Milý Ferda opět, pln obdivu zvolá: „Umí poručit větru...”
Teď si chlap rozepne poklopec a vykonává malou potřebu. Ferda znovu obdivně vzhlíží: „... dešti...”


Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první oříšek - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý oříšek - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty.
„Do prd.., já se kvůli té pitomé pohádce ani nenažeru!”


Pepíček se při poslechu pohádky podivil: „Ta princezna ale musela být lehká, když ji unesl obyčejný drak!”

Starý rybář vytáhl zlatou rybku a ta se mu zařekla, že pokud ji nechá naživu, splní mu jakákoliv tři přání.
„A opravdu jakákoliv?” ujišťuje se rybář.
„Co vás napadne,” odvětí rybka.
Děda se zamyslí a pak povídá: „Tak já bych teda chtěl blonďatou brunetku s černými vlasy!”

28. únor 2010 17:32:05

„Až si budete v deváté třídě vybírat střední školu,” radí šesťákům do budoucna výchovný poradce, „na prvním místě si vyberte tu, kterou jste si vysnili.”
„Juchůůů!” radostně vyjekne Marika. „Půjdu na Bradavice!”


Učitelka povídá žákům: „Mrkněte na stránku 128.”
Studenti zalistují a očima: Mrk! Mrk!


Kostičkovaný sešit si máme pořídit, abychom mohli hrát o hodině piškvorky.


„Paní učitelko, prosím vás, nekřičte tolik,” laskavě žádá kantorku Anička, „tady se spí!”


O hodině: „Roberte!”
„Prosím? Já nic neudělal...”
„No právě!”


Pepík a Martin přijdou do školy až na třetí hodinu, a bez omluvenky. Třídní si je nechá zavolat do kabinetu a rozčílí se: „Že vy jste byli za školou?!”
Martin se smutně podívá na svého kamaráda: „Já ti to říkal, Pepíku! Měli jsme se schovat někde dál!”


Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!"


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.


Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."

25. únor 2010 14:06:48

Schovka ve třídě: „Před tabulí, za tabulí, koho najdu, ať nebulí...”


Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?”
„No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.”
Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”


„Pepíčku, jak se říká člověku, který všechno vidí černě?”
„Barvoslepý.”


O hodině se jeden ze studentů zvedne, jde za dveře, ale hned se zase vrátí a omlouvá se: „Pardón, já myslel, že mi bzučí mobil - a ono mi jen kručelo v žaludku!”


Co je to: Je to nebezpečné a běhá to po stromech?
Veverka s kulometem.


Co je to: Je to zelené a točí se to?
Žába v mixéru.


Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
Ceny.


Co je to: Je to černožluté a letí to?
Blonďatý havran.


Co je důležitější - Měsíc nebo Slunce?
Měsíc. Slunce svítí ve dne, kdy je stejně vidět!


Jaké písmeno je po A?
Všechna.


Máte pistoli a jeden náboj, před vámi stojí lev a za vámi jaguár. Co uděláte?
Zastřelíte lva a odjedete Jaguárem.


Co se hledá ještě hůř než pověstná jehla v kupce sena?
Zápalka v kupce sena.


Když to přepůlíš kuchyňským nožem, vyhrknou ti slzy. Co je to, když ti řeknu, že to není cibule?
No přece tvůj prst!

24. únor 2010 14:47:05

Výstražná cedule na domku: „POZOR, TADY HLÍDÁM JÁ! (Tak mě nezašlápněte!)”

„Vem si kostičku, hodnej pejsek, vem si kostičku...” láká zvířecího hlídače domovní lupič.
Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”


„Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!”
„S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.”


Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.


Stěžuje si napadený kolemjdoucí majiteli psa: „Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!”
„A co má být?” odvětí pejskař s klidem. „Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do oka?”


Do řeznictví vejde obrovský pes s peněženkou v tlamě, položí ji na pult a posadí se před vitrínu s masem.
„Tak co to bude, chlapče?” ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?”
„Haf!” štěkne pes.
„Hm,” přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná...”
„Haf!” přeruší ho pes.
„A kolik té roštěné chceš? Půl kila, kilo...”
„Haf!” oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a vezme si z peněženky peníze. Když pes odchází, rozhodne se ho sledovat. Pes vejde do činžáku, v druhém patře vystoupí z výtahu a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
„Proč na něj křičíte?” vyčítavě zvolá řezník. „Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!”
„Chytré?” opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!”


Pes leží na zemi v parku a spokojeně vrtí ocáskem, když kolem prochází malý klučina a milý čtvernožec se zvedne a štěká: „Haf! Haf!”
„Lež!” okřikne ho páníček.
„Ale kdepak,” odfrkne si chlupáč. „To je všechno svatá pravda!”

23. únor 2010 13:36:04

Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”

Proč blondýnka nechodí do supermarketu ??
Na dveřích je napsáno: Táhněte k sobě.


Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.


Proč blondýnka zastavila na kruhovém objezdu?
Začala se jí točit hlava.


Proč pozorují blondýny bodliny ježka?
Protože chtějí mít vlasy upravené na ježka


Jde kluk po břehu řeky a vidí zlatou rybu, jak se plácá v bahně.
„Hoď mně zpátky do vody, splním ti tři přání...”
Hodí ji do vody, rybka připlave ke břehu a ptá se ho: „Co by sis přál?”
„Vodpluj!”
Rybka se vzdálí, doplave zpět, znova se ho ptá, co by si přál.
„Nevotravuj!”
„Už jsi promrhal dvě přání, máš ještě jedno, dobře si to...”
„Zdechni!”



Jde Honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten ho požádá o jednu buchtu.
„No dobře,” povídá Honza, „dám ti buchtu, když vypiješ kýbl vody.”
Tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak dáš mi tu buchtu?”
„Jo, dám ti ji, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody.”
A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody.
„Tak dej mi už tu buchtu,” žadoní děda.
„Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje.”
A tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak co, dědku, chceš buchtu?” povídá Honza.
„Ani ne.”
„No vidíš, žízeň jsi měl a ne hlad.”



V pohádkovém lese: „Copak je to tady za modrou houbu?”
„Neblbni, to je přeci Šmoulinka.”


„Tak se mi zdá, že jsi to kouzlo nějak špatně zformuloval, kouzelný dědečku,” zlobí se mladý kníže. „Já chtěl princeznu, ne být princeznou!”

22. únor 2010 12:47:37

Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”


Jde zajíc a uvidí, jak medvěd leze na strom.
„Medvěde, proč lezeš na ten strom?”
„Jdu na jablka.”
„Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza.”
„To nevadí, já mám jablka s sebou.”


Povídá tchyně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.”
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: „Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.”


Prosí Pepa ďábla: „Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně.”
„Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!”


Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”


Co je to tchyně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.


Co je můra můr?
Mít za tchyni Terryho Foxe!

Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”

21. únor 2010 08:51:32

Pepíček přijde domů ze školy a maminka se ho ptá, co má nového v žákovské knížce. Pepíček odpoví: „Poznámku.”
„A jakou?” ptá se maminka.
„Mám tam napsáno...”
„S tebou je těžká řeč,” vzdychne maminka a vytrhne mu žákajdu z ruky. Uvnitř čte: „Při hodině jedl ananas.”
„Pepíčku, já jsem ti žádný ananas nedávala...”
„Ale maminko, to je podpis učitele!”


Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”


„Pepíčku, proč pláčeš?”
„Bratr mi dal facku!”
„A proč jsi mu to neoplatil?”
„To jsem udělal už předtím!”


„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”
„On má jenom hlavu!”


„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?”
„Podle plodů!”
„A když plody ještě nemají?”
„Tak počkám!”


Přijde Pepíček do obchodu a říká prodavačce: „Jednu felvivku.”
Prodavačka se ho zeptá: „Co, prosím?”
„Jednu felvivku.”
Tak mu dá želvičku, on přijde druhý den a povídá: „Felvivka má teplý nohy.”
„A co jsi s ní dělal?”
„Vn vvvvvvvvvv...”

Přijde Pepíček domů a říká mamince: „Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.”
„No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?” diví se máma.
A Pepíček říká: „Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!”


Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se: „Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?”
„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”


Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam došáhnout. Jde kolem pán a nabídne se: „Chceš, abych zazvonil?”
Hoch kývne hlavou. Pán teda zazvoní, a Pepíček zakřičí: „A teď rychle pryč!”


Otec dá Pepíčkovi sto korun, aby šel koupit fazole. Tak Pepíček jde a vtom náhodou slyší, jak v křoví někdo říká: „Broky, broky!”
Chlapec si to splete a koupí broky. Přinese je domů, maminka to zamíchá do polívky a tatínek to sní. Druhý den pak vypráví v hospodě: „Představte si, chlapi, včera jsem si prdl a zastřelil jsem papouška!”


Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: „Máte nějaké prášky proti bolesti?”
„A co tě bolí, chlapečku?”
„Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení!”

20. únor 2010 08:25:49

V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A samozřejmě ho hned rozlije po zemi. Přijde k němu paní učitelka a říká: „Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?”
Pepíček na to: „Vzala by hadr a blbě nekecala!”


Paní učitelka se ptá dětí, jakou poslouchají hudbu. Zvedne se prales rukou: „Já poslouchám Maxim Turbulenc!”
„Já Kabát!”
„A já zase Těžkej Pokondr!”
„A já poslouchám maminku!”


Paní učitelka poučuje třídu: „Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska.”
„A jaké to mělo následky, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.
„Pes chcípl!”


Paní učitelka řekne dětem, aby si na zítra donesly svá zvířátka a ukázaly, co je naučily. Druhého dne vyvolá Aničku a ta má pejska. Řekne: „Popros.”
A pejsek: „Haf! Haf!”
Paní učitelka na to: „No dobře, Aničko. Další půjde Honzíček.”
Ten má papouška a řekne: „Ahoj.”
A papoušek: „Ahoj.”
Paní učitelka na to: „No, ještě lepší. A teď Pepíček.”
Ten má hada. Vezme ho, roztočí a práskne s ním o lavici. A had: „Sss!”
„No, co to je!” zlobí se učitelka.
Pepíček škemrá: „Ještě jednou, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí ho, práskne s ním o lavici a had: „Sss!”
„Co děláš, Pepíčku?!” rozčílí se učitelka. „Nech toho!”
A Pepíček zase prosí: „Ještě naposledy, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí, práskne s ním o lavici a had: „Ssskákal pes!”


„Pepíčku,” zlobí se učitelka, „pročpak jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.”
„A tys jí pomáhal hledat, viď?”
„Ne,” zašklebí se klučina. „Stál jsem tam a čekal, až odejde!”


Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: „Kdo to umřel?”
Pepíček se přihlásí a povídá: „To byl Tomáš Marný!”
„Jak to víš, Pepíčku?” zírá kantor jak čerstvě vyoraný myšák.
„Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici,” vykládá hoch, „a maminka říkala: To máš marný, ten už nevstane!”


Přišla paní učitelka do třídy a říká: „Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo - co nám dává pštros?”
„Peří,” odvětí Honzík.
„Dobře,” uzná kantorka a pokračuje: „Teď ty, Simone - co nám dává slepice?”
Simon odpoví: „Vajíčka.”
„Správně,” pochválí ho učitelka. „A co ty, Vašku - co nám dává kráva?”
Vašek vykřikne: „Domácí úkoly!”

19. únor 2010 17:05:12

Učitelka se ptá Pepíčka: „Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?”
„To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!”


Učitelka se ptá: „Pepíčku, proč mi ukazuješ fotku tvého otce?”
A Pepíček na to: „Vždyť jste říkala, že byste chtěla vidět toho blbečka, co mi napsal domácí úkol.”


Pan učitel k malému Pepíčkovi: „Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?”
„Šest!”
„Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?”
„Pět.”
„No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?”
„Šest!”
„Jak to?”
„My totiž doma už jednoho máme!”


Baví se dva školáci: „Kde je Pepa?”
„V nemocnici.”
„A co se mu stalo?”
„Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!”



„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka.
„Právě teď,” odpoví Pepíček.
„???”
„No, stojí právě přede mnou a píše mi do žákovky pětku.”



Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?”
Anička: „Nahoře v oblacích.”
„To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?”
„Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.”
„Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?”
„No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”



Houby rostou vždycky ve vlhkém prostředí, a proto vypadají jako deštník.



O přestávce se hádají dva žáci.
„Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich.
„A ty ještě větší!” odpovídá druhý.
„Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”


Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.


Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
„Kdo, já?”
„Výborně, Pepíčku.”


Učitel se ptá žáka: „Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?”
„Lázeňský host, pane učiteli.”



Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?”
„Protože nemám plešatou pastelku!”

17. únor 2010 16:50:29

Ve škole povídá paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a napeče nám co ?
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
Sím, ona je zdravotní sestra."
Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
A co ty Honzíku?" ptá se dále
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková
zaměstnání # # jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!

Proč ptáci odlétají na jih?
Protože pěšky je to daleko.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!


Potkaly se dvě kočky.
První povídá: "Mňau."
Druhá: "Bééé."
První: "Co to děláš?"
Druhá: "Učím se cizí jazyky!"


Víš, proč slimák nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči.


Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda: "Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.

"Jakpak ti říkají, holčičko?"
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa..."

16. únor 2010 18:11:46

Jde opilec domu a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do prd..! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

15. únor 2010 12:48:26

Co je to: Je to černé a jde z toho strach?
Havran s kulometem.


Víte, co to je? Je to černý a má to tři kolečka...
No přece moucha na tříkolce.

Co je to: Je to barevné a není to vidět?
Zakopané pastelky.


Češtinářka diktuje dětem větu: „Paní Novákové přišel dopis.”
„Mohla byste zopakovat poslední slovo?” prosí Jarda.
„Napiš: dopis.”
„A komu?”


Chybami se člověk učý.


„Když se vrátíš domů ožralej, to ještě překousnu, když s sebou přitáhneš i svý ožralý kumpány z hospody, to už se nemůžu udržet,” vyčítá mužskému manželka, „ale když přijdeš domů zlitej jako prase a přitáhneš s sebou sousedova ožralýho psa jako včera, to už je vrchol!”


V lese: „Pane, řekněte tomu vašemu psisku, ať na mě tak nevrčí!”
„Ale Rex nevrčí na vás...”
„A na koho tedy?”
„Na toho medvěda za vámi!”


Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”

Muž rozzlobeně domlouvá svému mohutnému bernardýnovi: „Pamatuj si, Bohouši, že tohle byla poslední návštěva, kterou jsi nám sežral.”

14. únor 2010 08:49:22

Na mém srdci leží stín,
dnes má zas svátek Valentýn
a mé srdce smutné je,
snad nějaká je naděje,

Krásného Valentýna ..

13. únor 2010 12:03:21

Moji nejlepší kamarádi,
usmívej se maličko,:D
a přečtěte si tohle moje
valentýnské přáníčko.:-) :-)
Hodně lásky, hodně štěstí,
radosti a žádné pěsti.>-|
Ať každého láska hřeje.
To všechno přeje Sárinka.

12. únor 2010 13:56:27

Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."


Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
"Ty jsou skvělé!" chválí je sousedka, "trouba vám dobře peče, co?"
"Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"

Vejde pán do obchodu s oděvy: "Prosím vás, mohli byste vyndat z výlohy tamto žluté sako?" "Samozřejmě, pane, hned to bude." "Tak vám mockrát děkuji," říká pán a odchází, "já už jsem se na tu hrůzu nemohl dívat."

Jede autobus s debilami. Najednou se něco porouchá a autobus přestane jet. Autobusák vyleze a začne se v autobuse hrabat. Dlouho opravuje a nemůže přijít na poruchu. Najednou k němu přijde jeden debil a říká: "Já vím, co se rozbilo." Autobusák ho nebere vážně a pošle ho zpět do autobusu. Za chvíli přijde debil zase a říká: "Já vím, co se rozbilo." Autobusak začíná být nervozní, pošle ho ale zase do autobusu. Debil přijde potřetí a říká: "Já vím, co se rozbilo." Autobusak již zdrceny, ze závadu nemůže najít, říká: "No tak, co se teda rozbilo?!" Debil: "No autobus..."

11. únor 2010 13:41:36

Jde opilec domu a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do prd..! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

10. únor 2010 14:36:18

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
"Ty jsou skvělé!" chválí je sousedka, "trouba vám dobře peče, co?"
"Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"


"Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?" táže se číšník hosta.
"Má to nějaký vliv na cenu?"
"Nemá," odpoví číšník.
"Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"

Novomanželka u nedělního oběda: "Tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"


"Pane vrchní, v té mojí polévce plave moucha!"
Číšník se skloní nad talířem s polévkou.
"Pane, problém je již vyřešen. Z druhé strany plave pavouk."

9. únor 2010 16:33:37

Novomanželka u nedělního oběda: "Tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."

Ředitel si zavolal novou sekretářku: "Věruško, prosím vás, kupte mi dva obložený chlebíčky, a když nebudou, tak mi vemte něco jiného."
Za chvíli se snaživá sekretářka vrátí: "Chlebíčky neměli, tak jsem vám vzala aspoň pět padesátihaléřových známek."

8. únor 2010 13:06:51

Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Bůh muž nebo žena?" Maminka přemýšlí a nakonec říká: "Bůh je muž i žena." Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Bůh bílý nebo černý?" "Bůh je i bílý i černý." Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: "Mami, je Bůh teplej nebo normální?" Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla: "Bůh je normální i teplej." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: "Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

7. únor 2010 15:06:12

Jsme zpátky !! :)
Moc vám děkujeme za dárečky,vzkazíky a hlavně děkujeme za hodnocení ...

29. leden 2010 06:36:59

Milý kamarádi..
V pátek 29.1. jedeme pryč.
Vrátíme se v sobotu 6.2.
Moc vám děkuji za kostičky-myšičky, až přijedeme tak vám je oplatíme..
Mějte se hezky
Vaši kamarádi.

A ještě něco pro radost:

Chlapec vypráví, jaké to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Potom nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Ženám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já tak rád sedím taťkovi na klíně, mami!"


"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."


Tučňák a zebra přijdou do fotoateliéru.
A fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?"


Jdou dvě žáby po poušti a jedna povídá: "Mně je nějak špatně." A druhá odpoví: "No jo, jsi nějaká zelená."



Sedí chrt v okně a pod oknem jde buldok a říká: "Ty chrte pod si se mnou hrát ven!" A Chrt: "Nemůžu jsou zavřené dveře!" Buldok: "Tak vyskoč oknem!" Chrt: "Nevyskočím, nechci vypadat jako ty!" :-).


Adam si vypráví s Bohem:
"Pane Bože, ta ženská, cos pro mě stvořil, proč jsi ji udělal tak krásnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak hebkou a něžnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak voňavou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"Ale proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak pitomou?"
"To aby ona, Adame, ty troubo, mohla milovat tebe."

26. leden 2010 15:39:33

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:
"No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí:
"Hovězí nežeru."


V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

25. leden 2010 12:53:55

Matka povídá malému synkovi: "Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký."
"Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?"

Čech, Němec, Američan a Skot se spolu vypravují na výlet. Čech říká: "Já vezmu housky se salámem." Němec se přidá: "Já vezmu pivo." Američan: "Já vezmu konzervu a whisky." A Skot povídá: "Já vezmu bráchu."


"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."

24. leden 2010 12:55:27

Všechny zvířátka v lese mají jednoho společného pána a tím je medvěd. Jednoho dne jim medvěd povídá: "Každý z vás mi přinese velký kus masa a když ne, umlátím ho svým přirozením!" Přijde jelen s velkým kusem masa,medvěd ho sežere.Přijde srna s velkým kusem masa, medvěd ho opět sežere. Přijde liška, nese husu a říká: "Medvěde,já jsem nic většího nesehnala, tak se na mě nezlob." Medvěd se s husou spokojí a zase ji sežere. Pak přijde zajíc. Ten mu nese mrkev a medvěd se ho ptá: "Zajíci, co mi to neseš? To není maso, ale mrkev!" Medvěd popadne svoje přirození a začne zajíce bít. Zajíc se ale pořád směje a medvěd se ptá: "Zající, co pořád děláš? Proč se směješ?" A zajíc na to: "Těš se! Ježek ti nese jabko!"


Plavou tři žraloci v moři a povídají si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a týden mi bylo blbě, jak byl narvaný těma hamburgrama!"
Druhý na to: "To nic není! To já sem před dvěma měsíci sežral Rusáka a tejden sem byl ožralý, kolik v sobě měl alkoholu!"
a třetí: "To je proti tomu mému čajíček! To já sem před rokem sežral českého úředníka a týden jsem nemohl plavat, jak byl dutý!"

23. leden 2010 08:33:49

Jdou dvě žáby po poušti a jedna povídá: "Mně je nějak špatně." A druhá odpoví: "No jo, jsi nějaká zelená."

Sedí veverka na větvi a louská ořechy.
rozlouskne první:stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý:zlaté šaty.
Rozlouskne třetí:diamantové šaty.
veverka se rozpláče.Schoulí se na větvičku a vzlyká: "já se snad kvůli tý pitomí pohádce nikdy nenažeru!"

Koupe se slon v řece. Příjde k němu mravenec a povídá: "Hej slone vylez." Slon vyleze a mravenec mu řekne: "Můžeš zpátky,jen sem se chtěl ujistit, že nemáš mé plavky!"

22. leden 2010 13:53:54

Zajíc přijde k řezníkovi a ptá se:
"Máte vepřové nožičky?"
"Ano."
"A prasečí rypáček?"
"Ano."
"To tedy vypadáte."



Sedějí dvě blechy na patníku a povídají si. Po chvíli běží okolo pes a ta jedna šťouchne do té druhé a povídá: "Vstávej, už nám to jede."

Tučňák a zebra přijdou do fotoateliéru.
A fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?"

Ve zverimexu: "Pane,co stojí ten pes?" "Já nevim, proč si blbec nesedne".

21. leden 2010 14:09:36

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé.
Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.



Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo liška a povídá mu:
"Zajíci, spadneš!"
"Já? Proč?"
A vesele řeže dál.
"Zajíci, ale vážně spadneš..."
"Já? Proč?"
A vesele řeže dál.
Několikrát tohle zopakují, pak zajíc dořeže větev a spadne. Sbírá se ze země a když se konečně postaví, paranoicky se rozběhne pryč a řve:
"Čarodějnice!!!"

19. leden 2010 14:05:29

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mražáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"


Potkají se dva šneci.
"Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden
Ále, pohádal jsem se s otce a utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

18. leden 2010 12:48:05

Sněhurka a čarodějnice se baví na gymplu, kam na vysokou. Sněhurka povídá:
"Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší".
A čarodějnice povídá: "Já půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí".

17. leden 2010 16:47:24

Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krá...?" "Já nejsem krá.., já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno." "Jo, a kde máš košíček?" "Já krá.., já ho nechala doma."

14. leden 2010 15:58:50

"Chci ti dát dárek k narozenínám, tati."
"Děkuji ti, synku, ale nejlepším dárkem pro mě by byly tvé dobré známky ve škole"
"Pozdě! Už jsem ti koupil kravatu."

Otec poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
"Tatí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!"
O pět minut později:
"Tatí?
"Co je zase?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!"
O pět minut později:
"Tatí?"
"CO JE?!"
"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"

12. leden 2010 13:16:28

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvej.


Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
"Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička.
Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?"

11. leden 2010 12:52:26

Je kapr v medu a říká „Fakt hustý“ !!

Proč blondýnka řve u pc ??

SÁHLA NA MYŠ


Proč se blondýnka směje, když je bouřka ??

PROTOŽE SI MYSLÍŠ, ŽE JI NĚKDO FOTÍ

10. leden 2010 09:11:31

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
Farmář na to:
"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"


Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, hned tě zastřelím!"
"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den:
"Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!"
"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku - a co nevidí! Zajíc pod hladinou.
"Ty k.... zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!"
"Ty de.... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!"

9. leden 2010 11:14:29

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštej ji, kecá."

8. leden 2010 20:23:59

Pepíček si pořád tyká s paní učitelkou a paní učitelka mu za to dá za DÚ napiš stokrát na papír "Nebudu si tykat s paní učitelkou" Druhý den přijde pepíček, odevzdá papír a paní učitelka na to"Ale pepíčku, já to chtěla stokrát, ne dvěstěkrát" a pepíček říká "Ale já jsem ti chtěl udělat radost" :)...

6. leden 2010 14:29:56

Jak se říká ptákům, co odlétají na jih?

Nashledanou!

5. leden 2010 17:21:51

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"

Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu:
Blecho, vyskoč!
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.

4. leden 2010 12:56:36

Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."


Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Ona: "Ne."

Tak šli a šli až vymřeli...

3. leden 2010 11:05:34

Pro radost..
Víte, proč je tak málo boxerů? Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.

Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.

2. leden 2010 09:57:47

Něco pro radost:
Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě.
Co z něho bude, až skončí ? - ptá se známá
paní Novákové.
- Obávám se, že důchodce.

Na hodině českého jazyka zahřmí paní učitelka na Ivanku, která se stále vrtí a otáčí.
- Ivanka, co je to za způsob?
- Prosím, paní učitelko, rozkazovací.


Žák je zkoušen ve škole:
Učitel: "Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
Žák: "Všichni zemřeli...

31. prosinec 2009 15:33:29

Děkuji kamarádi, za krásné básničky a vzkazíky..Šťastný nový rok !!

30. prosinec 2009 15:22:53

Přejeme káždému krásný zbytek tohoto roku..A hlavně šťastný nový rok.

26. prosinec 2009 15:23:11

Na drátě je 10 ptáku..Přijde myslives a jednoho zastřelí, kolik ptáku tam zbyde ???
--Žádní(Všichni ptáci se leknout a uletí)--

Víte jak policajti sácí brambory ???
POZOR, ROZCHOD !!

Víte jak policajti najdou všechny houby v lese ????
Najdou jednu houbu a vyslíchají ji tak dlouho, dokud nepráskne všechny ostatní houby:)

25. prosinec 2009 11:12:55

Milý kamarádi...Děkuji vám za krásné básničky a vzkazíky...Vánoce jsem si užila !!

24. prosinec 2009 15:36:06

Moji milý kamarádi..Děkuji všem za krásné básničky..Přeji vám krásné a veselé Vánoce a hlavně hodně dárečku..

23. prosinec 2009 11:55:59

Ať jsou letošní Vánoce plné radosti v srdci,milých úsměvů a krásných dárků.Přeje Sárinka

19. prosinec 2009 11:05:29

Zima je, zima je,
každý se raduje.
Padá sníh, padá sníh,
pojedeme na saních.
Sáně z kopce rychle jedou,
nahoru to nedovedou,
nechtějí se ani hnout,
musíme je vytáhnout.
Krásnou zimu přeje Sárinka

18. prosinec 2009 16:38:58

Všem krásný a pohodový víkend..

16. prosinec 2009 15:12:40

Kamarádi !! Konečně jsem se dočkala !! Padá snížek .. Jsem mooooc rád, že budou bílé Vánoce.. !! :)

15. prosinec 2009 13:41:03

Ahojíííík kamarádi !! Moc vám děkuji za myšičky, kdo mi posílá..Ve čtvrtek nebudeme posílat myšičky (Jen na rychlovku oplatíme)

10. prosinec 2009 17:23:33

Vyběhne kapr na kopec a zařve : - .................

:) :) :) :)

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

:) :)

12. listopad 2009 18:03:21

Dneska jsem s paničkou pekla buchtu .. Bobina jen koukala, jak jsem šikovná !!:)

7. listopad 2009 16:36:27

Naše nová fenka Bobina mi dává zabrat !! Neustále mě honí a strká do mě, abych válela sudy !! Od rána mi nedá pokoj :( .. Ale nejradši mám Bobinu, když spí :) :)

31. říjen 2009 17:16:46

Tak jsme zpátky !! Panička si pořídila nového pejska z útulku-Bobinu..Trošku si na ní zvykám,, ale někdy mě Bobina strašně zlobí !!

17. říjen 2009 15:24:20

Všem krásnou sobotu !! U nás prší jako z konve !!

16. říjen 2009 14:57:33

Všem hezký víkend !!

15. říjen 2009 13:40:48

Jéééé !! Dneska jenom sněží a sněží..

14. říjen 2009 13:26:56

¨Panička si nakonec udělá hodně času na hafíky.. .... Omlouváme se že se u Micinky pak nekostičkovalo, panička měla něco jiného a na hafíky neměla čas........ A dneska u nás sněžilo.. :) Huráááááá

2. říjen 2009 16:06:29

Všem hezký víkend

1. říjen 2009 18:06:16

Září končí, Říjen začíná !! Hurá podzim, všem hezký měsíc !

28. září 2009 09:49:04

Všem hezký den,, Ať si paničky odpočinou .. :)

27. září 2009 18:58:14

Dneska bylo krásně,, Doufám že jste si všichni užili den !!

26. září 2009 09:29:23

DNESKA SE NIC ZAJÍMAVÉHO NEDĚLO :(

25. září 2009 13:55:55

VŠEM HEZKÝ VÍKEND !!!!!!

24. září 2009 16:32:53

Potkají se dva chlapi na autobusové zastávce a první chlap říká:“Ahoj Pepo !! to už je let co jsme se neviděli,, a co ?? už máš ženu ??,, A druhý chlap řekne“ Ještě ne,,. No a ten první říká:“ A na co teda čekáš !!?,,A druhý chlap řekne:“ Na autobus,, 

23. září 2009 16:58:32

Přijde chlap na policii a říká:“ Zavřete mě !!
Zavřete mě !!,, . a policie říká:“A proč ??,, a chlap říká:“Ale uhodil jsem manželku tyčí !!,, A policie se ptá:“ A trefil jste se ??,, A chlap říká:“No, právě že ne !!,,

22. září 2009 13:38:46

Hezký den všem !!

21. září 2009 14:28:21

KOSTIČKUJTE MICINKU -- DĚKUJI .. HEZKÝ DEN !!

16. září 2009 17:24:50

HEZKÝ DEN VŠEM !!!

15. září 2009 17:08:25

Ahojííík !!! Omlouváme se,, že jsme tady pár týdnu nebyli.. Panička neměla čas.. Ale odteďka sem budeme chodit častěji !! :)

25. srpen 2009 08:22:06

HEZKÝ DEN VŠEM !!

23. srpen 2009 08:36:52

AHOJÍÍÍK !! TAM UŽ JSEM SE VRÁTILA,, DOUFÁM ŽE JSTE SI TAKÉ UŽILI PRÁZDNINY !! :)

1. červenec 2009 10:46:57

Tak dneska jsme tady naposledy.. Večer jedeme pryč a vrátíme se ke konci srpna. A teď nestíháme kostičkovat :( Hezký prázdniny všem !!

30. červen 2009 09:34:54

AHOJÍÍK !! TAK DNESKA JSME TADY NAPOSLEDY ,, :( MOŽNÁ SE TADY UKÁŽEME I ZÍTRA :) VŠEM HEZKÝ DEN !!

28. červen 2009 16:05:09

AŽ DO KONCE SRPNA NEKOSTIČKUJEME A DĚKUJEME ZA PSANÍČKA,DÁRKY A PODOBNĚ :)

26. červen 2009 13:05:42

VŠEM HEZKÝ VÍKEND !!!

24. červen 2009 13:36:57

AHOJÍÍÍK !! KAMARÁDI !! PŘEJI VŠEM HEZKÝ DEN !! POČASÍ JE MOOOC OŠKLIVÉ !

23. červen 2009 01:24:41

DNESKA KOSTIČKUJEME NAPOSLEDY :(

23. červen 2009 01:22:56

DNESKA KOSTIČKUJEME NAPOSLEDY :(

22. červen 2009 01:06:04

OD 26.6 2009 NEKOSTIČKUJEME

18. červen 2009 01:38:57

TO JE ALE HIC !!!!!

17. červen 2009 06:13:45

DNESKA NIC

16. červen 2009 02:13:44

HEZKÝ DEN , VÁM VŠEM !!

15. červen 2009 01:19:12

JÉÉÉ !! TO JE DNESKA ALE HIC !! ALE PŘEJI VŠEM HEZKÝ NOVÝ TÝDEN !!

14. červen 2009 11:07:12

PŘEJI VŠEM HEZKOU NEDĚLI .. SLUNÍČKO DNESKA U NÁS ÚPLNĚ PÁLÍ !! :)

14. červen 2009 11:06:10

PŘEJI VŠEM HEZKOU NEDĚLI .. SLUNÍČKO DNESKA U NÁS ÚPLNĚ PÁLÍ !! :)

13. červen 2009 09:17:51

Klesla ti víčka
Uléháš na polštář
Spánek tě hýčká
Polibkem na tvou tvář ....................................

12. červen 2009 03:13:13

Víte, proč má datel zobák?
--------------------
No přece aby si nerozbil hlavu!

10. červen 2009 02:25:41

PROSIM .. DEJTE HLAS MATÝSKOVI V SOUTĚŽI -- TVOŘIVÁ FOTOSOUTĚŽ-- MOC DĚKUJI

9. červen 2009 06:19:09

Dívám se do hvězd,
vidím tam zář,
jak maluje do šedých mraků.
Kreslí si světlem tvou krásnou tvář,
když daleko uleháš k spánku.
Vztahuju dlaň a hladím to nebe,
na dobrou noc ho líbám.
Přivírám oči a vidím tebe,
tuhle noc z dálky tě hlídám....... DOBROU NOC VŠEM !!

8. červen 2009 02:44:09

ODPOVĚD : Z VČEREJŠÍ HÁDANKY -- JMÉNO !!!!!!!§

7. červen 2009 09:54:10

Je to tvé,ale tví přátelé to používají více než ty.Co je to?

7. červen 2009 09:53:59

Je to tvé,ale tví přátelé to používají více než ty.Co je to? Odpověd nebude.

6. červen 2009 09:44:51

TAK DNESKA TO JE VŠELIJAKÝ !! NEJDŘÍV JE HEZKY, PAK OŠKLIVĚ !! PANIČKA Z TOHO MÁ I RÝMU !!!!!

5. červen 2009 02:37:14

PŘEJI VŠEM KRÁSNEJ VÍKEND !!

4. červen 2009 03:12:12

JÉÉÉÉ TEN ČAS TAK RYCHLE LETÍ ?!! ZA CHVILKU UŽ BUDE KONEC TÝDNE--ZASE !!!

1. červen 2009 01:09:36

DNESKA JE DOCELA VENKU TEPLÍČKO..

31. květen 2009 09:40:36

UŽ ANI NE ZA MĚSÍC.. ALE ZA PÁR TÝDNU A BUDE MÍT PANIČKA VE ŠKOLE PRÁZDNINY.. UŽ SE MOC TĚŠÍ,, ŽE POJEDE NA VÝLET ... ALE BUDE SE JI STÍSKAT PO KOSTIČKOVANÍ :(

30. květen 2009 11:40:47

DNESKA NIC NOVÉHO..

26. květen 2009 01:57:47

MĚ UŽ NEMUSÍTE KOSTIČKOVAT..KDYŽTAK DEJTE KOSTIČKY MATÝSKOVI ...:)

26. květen 2009 01:53:32

VENKU UŽ JE MOC HEZKY.. ALE VEČER MAJÍ PŘÍT BOUŘKY !! TO NEVIM CO BUDU DĚLAT...

18. květen 2009 02:39:45

POTKAJÍ SE DVĚ ŽELVY A JEDNA POVÍDÁ: \"PROČ NEMÁŠ KRUNÝŘ?\" A TA DRUHÁ NA TO: \"ÁLE, UTEKLA JSEM Z DOMU.\"

13. květen 2009 07:20:01

Víte proč blondýnka chodí v obchodě po čtyřech ??



HLEDÁ NÍZKÉ CENY

10. květen 2009 05:20:38

Povida jedna slepice druhe:
\"Predstav si, ze vcera jsem mela tak hroznou horecku, ze jsem snesla vejce natvrdo!\"

6. květen 2009 04:47:55

MŮJ MILÝ DENÍČKU..DNESKA VŮBEC NIC ZAJÍMAVÉHO...

1. květen 2009 10:17:55

Můj milý deníčku.. Maminka tedka bude mít někdy koťátka..Dneska ráno k nám přišel divnej pes..takovej velikej, že jsem utíkala a chtěla jsem se schovat,,ale později jsem se s ním skamarádila.Doufám, že zase někdy přijde...:):)

1. květen 2009 10:17:02

Můj milý deníčku.. Maminka tedka bude mít někdy koťátka a panička si myslí že to bude tuten měsíc..Dneska ráno k nám přišel divnej pes..takovej velikej, že jsem utíkala a chtěla jsem se schovat,,ale později jsem se s ním skamarádila.

30. duben 2009 02:19:38

Můj milý deníčku...Dneska je mi rok..Hurá !! Děkuji všem za přáníčka..

2. duben 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
UŽ KONEČNĚ VYLEZLO SLUNÍČKO A VENKU JE TEPLO..

1. duben 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA JE APRÍL !! JÉÉÉ !! SAMÉ ŽERTY..

29. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA JSEM SI NAŠLA MALÉ KAMARÁDY,,BERUŠKU JSEM NAŠLA.. TAK JSEM SI SNÍ HRÁLA A PAK JSEM NAŠLA ŠNEČKA .. JÉÉÉÉ

27. březen 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU..
DNESKA K NÁM PŘIŠLY KOCOUŘI..BYLA JSEM Z TOHO VYDĚŠENA..ASI PŘIŠLY ZA MAMINKOU.

26. březen 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU..DĚKUJEME VŠEM ZA KOSTIČKY A MYŠIČKY.. PANIČKA NÁM DALA NA HAFÍKY NOVÉ VELIKONOČNÍ OBRÁZKY PRO RADOST..

24. březen 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU,, DNESKA SE JDU VYKASTROVAT,, TO BUDE NĚCO !!

24. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA SE POČASÍ ZBLÁZNILO !! NEJDŘÍV PRŠÍ A PAK VYKOUKNE SLUNÍČKO,,PANIČKA MI DNESKA KOUPILA NĚJAKOU PÍSKACÍ MYŠKU,, JÉÉÉÉ.

20. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
Dneska už je hezky,už začíná jaro a slepičkám se narodí kuřátka, pak si můžu aspoň s někým hrát.Už jen pár měsíců a maminka bude mít koťátka.Hurá !!

18. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA SVÍTILO SLUNÍČKO,, ALE FOUKAL VÍTR..MÁLEM MĚ TO ODNESLO.MAMINKA JE FURT PRYČ,, ASI ZA TATÍNKEM. MAMINKA BUDE V KVĚTNU ČEKAT KOŤÁTKA. CO ASI S NIMA PANIČKA BUDE DĚLAT ?? ASI JE PANIČKA DÁ NĚKOMU HODNÉMU. ZA TÝDEN SE PŮJDU VYKASTROVAT,, MOC SE NETĚŠIM..

15. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...DNESKA PANIČKA PŘIJELA,,BYLA TÝDEN PRYČ ..

4. březen 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA PANIČKA JEDE PRYČ.. TAK NEBUDE DÁVAT KOSTIČKY A MYŠIČKY...

15. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
ASPOŇ ŽE U NÁS SNÍH NEROZTÁVÁ ,,U NÁS JEN SNĚŽÍ A SNĚŽÍ ,, HURÁ !!! BUDU ŘÁDIT !!

12. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
SNĚŽÍ !!!! DNESKA BUDU VENKU ŘÁDIT !!

11. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
TO VČERA PRŠELO !! JÁ JSEM BYLA VENKU A NEJEDNOU DÉŠŤ A JÁ CELÁ MOKRÁ,,SNAD DNESKA BUDE LÍP.U NÁS JE JEŠTĚ SNÍH.. TAK, JSEM TROŠKU JEŠTĚ ŘÁDILA VE SNĚHU A POTOM JSEM BYLA HROZNĚ ZMRZLÁ !!

3. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
MAMINKA MI DNESKA NAŠLA BLECHU V KOŽÍŠKU,, KDY TO VIDĚLA PANIČKA TAM MĚ ŠLA UMEJT A UČESAT ..

2. únor 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU.. DNESKA HONIM JEN HOLUBY.. SNAD TUTEN TÝDEN BUDE HEZKY.. :) TO BYCH ŠLA S MAMINKOU DO LESA NEBO NA PROCHÁZKU,, ABYCH SI VYVĚTRALA KOŽÍŠEK.. CELOU ZIMU JSEM BYLA SKORO DOMA..

1. únor 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
dneska vylezlo slunce.. já jsem venku řádila a trhala jsem travičku a po chvilce jsem narazila na krtka .. já jsem ho nachala být a šla jsem dal trhat!!

31. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
´DNESKA JSEM ZASE SPALA DOMA U PANIČKY A NECHALA MI OTEVŘENÉ OKNO A KDY ODJELA TAK MI SNĚŽILO DO OKNA A BYLA DOMA ZIMA !! JINAK NIC.. :(

30. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...


DNESKA MĚ PANIČKA NECHALA CELOU NOC DOMA,, JINAK SPIM V BOUDĚ NEBO NA ZAHRADĚ .. V NOCI NECHALA OTEVŘENÉ OKNO, ABY MI NEBYLO HORKO .. PANIČKA TAM MĚLA NĚJAKÉ PLYŠÁKY, ABYCH SI MĚLA S ČÍM HRÁT !! RÁNO MĚ PUSTILA, ABYCH SE PROBĚHLA VENKU A DALA MI NAPAPAT .. MAMINKA BYLA CELOU NOC PRYČ, ASI BYLA NA MYŠÍCH.

29. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...

DNESKA JSEM SI ZASE HRÁLA S KRÁLÍČKEM,, JE MOOC HEZOUČKY !! JINAK NIC NOVÉHO ,,,

28. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...


DNESKA SI BUDU JEN HRÁT,,PÁNÍČEK PUSTÍ NA ZAHRÁDKU KRÁLÍČKA,,TAK SI BUDEME HRÁT ,, TO BUDE HONIČKA..VEČER DOSTANEME KONZERVU !! MŇAM !

27. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
dneska si budu jen hrát !!

27. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
dneska si budu jen hrát !! jinak nic nového..

27. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
dneska si budu jen hrát !!

27. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
dneska si budu jen hrát !!

27. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku..
dneska si budu jen hrát !!

26. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA BUDU CHYTAT MYŠKY.. MAMINKA JE PRYČ . TAK CO JINÉHO MI ZBÝVÁ ?? SNAD NĚJAKOU CHYTNU ..

25. leden 2009 00:00:00

MŮJ MILÝ DENÍČKU ..
DNESKA JSEM SPINKALA S MAMINKOU.. DOUFÁM, ŽE SI SE MNOU BUDE DNESKA NĚKDO HRÁT !! UŽ JSEM SE DLOUHO NEPROBĚHLA .. :(
SNAD DNESKA BUDE HEZKY,, ASPOŇ BUDU MOC HONIT SLEPICE !! :)

24. leden 2009 00:00:00

Můj milý deníčku...
DNESKA JSEM V NOCI MOOC NESPALA..ZLOBILA JSEM MAMINKU A TAHALA JSEM JÍ ZA OCÁSEK ..TO SE MAMINCE MOC NELÍBÍ ,,, TEDKA SE JDU POŘÁDNĚ VYSPAT.. AŤ MŮŽU V NOCI ZÁSE ŘÁDIT !!

23. leden 2009 00:00:00

dneska už bylo trochu líb, tak jsem se šla kouknout co se venku děje,jinak nic pak jsem už šla domu a umyla jsem si kožíšek .... SÁRINKA !!!

22. leden 2009 00:00:00

milý deníčku.. dneska bylo ošklivě, tak jsem rači byla doma .. za pár měsíců přijede kamarádka .. už se nemůžu dočkat !!

21. leden 2009 00:00:00

AHOJKY :) DNESKA PRŠELO TAK SE MI NECHTĚLO MOC VEN,TAK JSEM RAČI BYLA DOMA S MAMINKOU..